Razno....

razno

Šeta se Piroćanac s devojkom. Prođu oni pored cvećare, a devojka će:
- Joj, dragi, kako lepo miriše ono cveće!
A on je upita:
- Hoćeš da prođemo još jednom?

Svađali se bosanac i nemac ko je bolji u tehnologiji.
Kaže nemac:
- "Ti mani dati jedan lim ja ti napraviti brod."
A bosanac će:
- "Ti meni dati jednu žensku ja tebi napraviti cijelu posadu!"

Pametan muškarac + pametna žena = romansa
Pametan muškarac + glupa žena = afera
Glup muškarac + glupa žena = dete
Glup muškarac + pametna žena = šoping

Na ispitu:
- Znate li vi kolega uopšte šta je to kolokvijum?

- Znam, profesore. To je kad razgovaraju dvojica razumnih ljudi.
- Tačno, a što ako je jedan od njih budala, kao sada?
- Onda drugi pada na kolokvijumu!

Kakva je razlika između Good Year guma i 500 potrošenih kondoma ?
Good Year je Good Year a 500 potrošenih kondoma Very Good Year !

Kako se sklapa posao???


Otac:
- "Želim da oženiš djevojku po mom izboru".
Sin:
- "Ne, sam ću odabrati ženu svog života!"
Otac:
- "Ali ta djevojka je kćer Bill Gatesa."
Sin:
- "Opa, u tom slučaju.... OK"

Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.
Otac:
- "Imam idealnog muža za vašu kćer."
Bill Gates:
- "Ali moja kćer je previše mlada za udaju!"
Otac:
- "Ali taj mladi muškarac je podpredsjednik Svjetske banke!"
Bill Gates: "Opa, u tom slučaju... OK."

Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.
Otac:
- "Imam jednog mladog muškarca kojega bi preporučio za
podpredsjednika."
Predsjednik:
- "Ali već imam više podpredsjednika nego što ću ih ikada trebati!"
Otac:
- "Ali taj mladi muškarac je oženjen za kćer Bill Gatesa."
Predsjednik:
- "Opa, u tom slučaju.... OK."

Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:
• Zašto ste pobili porodicu?
• Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.
• ... i tada ste poludeli?
•
Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s
posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu a ona sa dvojicom,
jedan odozgo, drugi odozdo...
• E tad vam je puk'o film?
• Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...
• I tad vam je pao mrak na oči?
• Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video peć na trojku...

Sveti Petar i Bog se
dogovore da ubuduće primaju samo slučajeve koji su umrli spektakularnom
smrću! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Sveti Petar:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!
Pokojnik:
•
Saslušaj moju priču! Uvek sam mislio da me žena vara. Tako sam došao
tri sata ranije sa posla, trčim k'o lud 11 spratova do stana, otvaram
vrata, pretražujem stan i na terasi nađem tipa kako go golcat visi sa
spoljne strane terase i drži se za gelender. Na to uzimam čekić i
udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko žbunje
tačno ispod. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga
preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to
uzbuđenje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe!
• OK - veli Sveti Petar - možeš ući.
Ubrzo posle toga ponovo se začuje kucanje na vratima.
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - veli Sveti Petar.
•
Nema problema - kaže pokojnik - Radio sam, kao i svaki dan, moje
jutarnje vežbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u
padu, u zadnji čas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. "Bože" -
pomislim - "kakva sreća da sam još među živima". Tad dolazi neki idiot
i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani žbun!
Pomislim: "Ludo, već drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad
me pogodi ovaj blesavi frižider!
• OK, možeš ući u moj raj.
Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - kaže Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Sedim posle jednog dobrog jebanja go u frižideru...
• To je dovoljno. Uđi!

Sta je telepatija?
-Kada krava umre ,a tele pati

xexexe znam taj sooper je

Kako SRBI računaju?
Dođu pred kafanu, prvo se saberu, onda uđu u nju pa se oduzmu!

Prodajem Trabanta sa kukom za Fiću sa kukom.
Šifra: Kuku meni, kuku tebi.

Tamarica ::

xexexe znam taj sooper je

Kako SRBI računaju?
Dođu pred kafanu, prvo se saberu, onda uđu u nju pa se oduzmu!

Prodajem Trabanta sa kukom za Fiću sa kukom.
Šifra: Kuku meni, kuku tebi.

hahahha

Dodje Cigo na buvljak i prodavac mu ponudi detektor lazi za samo 100
kuna . Cigo se zacudi kako tako jeftino, i kupi ga nakon kraceg
razmisljanja. Dolazi on kuci i u tom trenutku dolazi i sin iz skole.

Sta si dobio iz matematike? - upita ga majka sa vrata.
Pet!
''Tuuuuuuut''. - oglasi se detektor lazi.
Ma, govori, sta si dobio?
Cetiri.
''Tuuuuut''.
Mamu ti polni odnos, govori! - nervozno ce majka.
Jedan.
Ja kad sam isla u skolu imala sam sve petice! - doda majka.
''Tuuuuuuuuuuut''. - ponovo se oglasi detektor.
Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice.
Ukljuci se i otac u pricu:
Kad sam ja is'o u skolu...
''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut''. - prekine ga detektor.
Pa, dobro, da sam is'o nikad ne bi imao sve jedinice.
Ma nosi se, sta me napadas! - razurla se sin.
A majka skoci:
Kako to pricas sa ocem!
''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut''.

Znam ovaj...Ali je extra...

Komunikacija


Čule životinje u šumi da medo ima listu za ubijanje. Dođe jelen prvi i upita medu:
- "Medo je li točno da ti imaš tu listu?"
Medo:
- "Imam."
Jelen:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
I sutradan nađu jelena mrtvog. Drugi se ohrabri vuk i dođe kod mede i upita:
- "Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
- "Imam."
Vuk:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
I sutradan nađu vuka mrtvog.
Dođe zeko kod mede i upita:
- "Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
- "Imam."
Zeko:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
Zeko:
- "Možeš li me obrisat?"
Medo:
- "Može, nema problema."

POUKA: Komunikacija je ključ uspjeha.

heheheheheee kakkko je dobro

Aha....bas je extra

Tamarica ::

Kako se sklapa posao???


Otac:
- "Želim da oženiš djevojku po mom izboru".
Sin:
- "Ne, sam ću odabrati ženu svog života!"
Otac:
- "Ali ta djevojka je kćer Bill Gatesa."
Sin:
- "Opa, u tom slučaju.... OK"

Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.
Otac:
- "Imam idealnog muža za vašu kćer."
Bill Gates:
- "Ali moja kćer je previše mlada za udaju!"
Otac:
- "Ali taj mladi muškarac je podpredsjednik Svjetske banke!"
Bill Gates: "Opa, u tom slučaju... OK."

Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.
Otac:
- "Imam jednog mladog muškarca kojega bi preporučio za
podpredsjednika."
Predsjednik:
- "Ali već imam više podpredsjednika nego što ću ih ikada trebati!"
Otac:
- "Ali taj mladi muškarac je oženjen za kćer Bill Gatesa."
Predsjednik:
- "Opa, u tom slučaju.... OK."

Kako dobra fora.. Hehehe.. Tako cu i ja mog sina da ozenim, a ako bude kcer, tako cu nju da udam.. Kako dobro..

A sto se tice zeke.. Najaci lik..

Nasoj razrednoj od srca



Nasa razredna, Vesna Milic,je stvarno pra-
va dusa od zene. Medju nama uopste nema nesugla-
sica! Mi mislimo da nju definitivno treba pre-
dloziti za direktora.Ona bi to zasigurno mogla
biti, iz vise razloga. Na primer,kako nas je samo odr-
zavala u redu u Karlovcima,ili organizov-
ala u Budimpesti...To je za pricu!Sve pa-
sose,karte,novac,i one najvaznije papi-
re je uzela kod sebe i tako nas znacajno
obezbedila od neke lopuze koja bi nas sigurno
pokrala.A i da ne govorimo o njenim krajne us-
pesnim,interesantnim,kvalitetnim i sofistici-
ranim predavanjima iz matematike, posle kojih sve bo-
lje razumemo,maltene kao da smo sve to od ranije zna-
li.Zbog svega toga stvarno zasluzuje da je pose-
bno pohvalimo,i nadalje kao i do sada u svemu podupi-
remo.Dok imamo nju,imacemo i najveceg ga-
ranta uspesnosti i svetle buducnosti naseg razre-
da.I na kraju, sta reci?Samo ovo:Vesna,te-
be najvise volimo.Vodi nas i dalje,i ne uma-
raj se.To je sve sto smo imali da ti kazemo.




Procitati tekst ponovo svaki drugi red!!!

hahahaha znam ovo od negde ... sooper je...

Naravno da je soooper

Sede 2 babe u mraku i dodje treca i upali svetlo

znam i teeeeeeee. . nemaju nista smesnu ali su meni extra

Čuči gavran na grani držeći u kljunu komad mesa. Primetila to lisica ispod drveta pa umilno prozbori:



- "Gavrane dični, pričaju da pevaš kao slavuj. Volela bih čuti tvoj umilni glas."

Gavran stavi meso pod krilo i graknu:



- "Marš! Je*b'o ti Ezop mater!"

Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:

• Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?

Optuženi:

• Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.

Sudija:

• To ne smatram olakšavajućom okolnošću.

Optuženi:

• Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u
jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je
stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je
bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm.
Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno
i da mi ih je žao.

• Da, reče zena....to su Pirineji.

• Mislila si Pigmeji?

• Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.

• To je pigment.

• Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali.

• Pobogu, ženo, to je bio pergament.

• Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.

• Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao
volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao
novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori
knjigu i počne čitati deo nekog teksta:

• Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15.

Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:

• Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: »La Marquise
de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV«, a to znači da je Markiza de
Pompadur bila ljubavnica Luja XV.

• Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna
torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to
sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog
jezika i vežbe sa svojim legionarom.

• Mislila si na lektora?

• Ne, lektor je jedan grčki heroj.

• To je bio Hektor i bio je Trojanac.

• Ne, hektor je mera za površinu.

• Mera za površinu je hektar.

• Ne, hektar je božansko piće.

• Ženo, nektar je bozansko piće.

• Nije, to je reka u Nemačkoj.

• Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar.

• Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.

• U duetu, tako si valjda htela reći.

• Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.

• Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.

Sudija:

• Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora.

znam obaaaa.. ja sam se pokidala !!!!!

Taj za Hektora vec ima. I mnogo je dobar. LOL A onaj za gavrana.. LOL Takodje je dobarll

Zasto su stidne dlacice kovrdzave?
-Da ne bodu oci...